Hola Migos
Ya estoy otra vez con vosotros, si es que hay alguien que me
lee, aparte de Kimo., jajaja.
Ayer estaba mirando una película en la tele, de esas típicas americanas
de acción, sin ninguna ganas de complicarse la vida, simple acción, no quería una
película que me hiciera pensar o entristecer, solo acción, eso no quiere decir
que solo me gusten las películas de acción, en realidad me considero un buen
aficionado al cine, tanto que me bajo todas las películas que puedo de
internet, para poder verlas.
Mi época de ir al cine ya se acabo, hasta que no salga una ley
que diga que te pueden devolver el dinero cuando la película no te guste, la verdad
es que en esta época es jodido ir al cine, además de caro; supongamos, una
familia de padre, madre y una hija, como la mía, entradas del cine entre 8 y 9
euros, total, 25 euros más o menos, sumémosle a esto el tema palomitas,
coca-colas, etc., que la verdad nunca han estado tan caras las palomitas,
joder, pongamos 15 euros, y es curioso pero la mayoría de las salas de cine
actualmente están en centros comerciales, eso implica que ya que estas ahí,
pensemos en cenar después del cine, total de 40 a 50 euros familia, tirando de
frankfurts, si lo sumamos, me estoy pagando el ADSL de varios meses solo por ir
al cine una vez, así que la cosa esta clara, además, para que luego la peli sea
un bodrio, las palomitas pasadas y la cena una mierda.
Ya me he desahogado en relación a porque me bajo las pelis de
internet.
A lo que iba.
Yo no he estado nunca en los EEUU, pero he aprendido mucho de
todas las películas americanas que he visto, y os voy a poner unos ejemplos
para que lo sepáis vosotros también.
Por ejemplo:
* Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre
puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile
del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
* En todas las camas las sabanas llegan hasta las axilas en el caso de las
mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
* Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener,
como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
* Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en
la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
* Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se
corra el color... aunque hagas submarinismo.
* Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite
ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse
hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
* Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de
suficiente munición, aunque vayas desnudo.
* Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos
que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.
* Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es
necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
* Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún
tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura
feria de comercio o su próxima exposición de arte.
* La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
* Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de
campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
* Si se ve en algún momento un vidrio de considerables
dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a
atravesarlo en breves instantes.
* El comisario de policía casi siempre es negro.
* Los negros son siempre los primeros en morir.
* Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la
cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe
exacto.
* El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho
proveniente de cualquier parte del universo.
* Con solo silbar consigues fácilmente un taxi.
* Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una
cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior.
* En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las
mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de
lencería o ropa interior.
* Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre
se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.
* Los ordenadores americanos son fáciles de hackear.
* Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y
gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para
comérselos.
* Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando,
ardiendo o ambas cosas.
* El comisario de policía siempre destituirá a su detective
preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
* Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño
de un estadio de fútbol.
* Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una
dentadura perfecta.
* Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego
contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha
perdido esta tecnología.
* Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe
en la cama y jadeará sudorosa.
* No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o
termina cualquier conversación telefónica.
* Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es
necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
* Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen
pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
* Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se
va de visita.
* Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o
despedido.
* Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el
mundo que te rodea conoce los pasos.
* Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia
para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre
invasora.
* No importa si tus enemigos te superan en número durante una
pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con
gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
* Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe
fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
* Nadie que tenga que participar en una persecución de
automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión
extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.
* Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de
personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es,
justamente, lo opuesto a él.
* Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés
entre ellos.
* Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
* En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si
uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única
puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
* Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un
dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.
* En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que
tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
Hay más ejemplos pero ahora mismo no caigo, si alguno de
vosotros sabe alguno, lo podéis añadir.
La verdad es que he aprendido muchas cosas de América solo
viendo las películas de cine.
A veces no tienes que moverte de casa para conocer
peculiaridades del mundo.
Saludos y hasta otra.
Frase del dia :
Soc jo!!!
ResponderEliminarjajaajajajajajajajajja
Doncs es nota que has vist moooooooooooooltes pelis tío!!!!
Et posso alguns detalls que no se si has possat però que crec son bàsics a les pelis:
- El numeros de telèfon comencen sempre per 555 estiguis a Florida o Nova York
- Aparquen el cotxe on volen doncs sempre hi ha lloc allà on van
- Si has de fugir hi tens dos camins: un amb sol i ocellets cantant i un altre fosc amb bitxos por ahi, agafaran sempre el camí fosc
- Si et trobes la porta de casa mig oberta i sense llum, entraràs per que l'assesí et foti una gabinetada
- Mai podràs 'pelar' al dolent al principi, el dolent sempre et putejarà a saco i nomès a l'ultim segon que et quedi de vida acabaràs amb ell, a no ser que el tio caigui per un balcó, moment en que al mirar si està o no xafat, t'agafarà del coll per que caiguis amb ell però la teva super força amb una mà ho evitarà per acabar matant-lo definitivament (però donant pel cul a saco...)
Tinc algunes mes, però estic currant i queda lleig que estigui escribint al teu blog quan tinc al 'capo' darrera meu... jejejejejejejeje
Fins la propera filosofada!!!!
Te has olvidado de esas "unis"con sus fraternidafes y sus fiestas de alcohol y sexo y tus viejos dejandose la pasta pa ke estudies y esas chupas con letras y numeros gigantes jajaja...
ResponderEliminarsi tio es que eso me da para un post enterito, con las fiestas esas en donde todos follan menos los de primer curso, jajajaj
ResponderEliminary les hacen las mil y una putadas y todos estan felices, el sherif del condado es un antinegro, jajaja.
etc....
Ya me has jodido el viaje a New York......jajaja.
ResponderEliminarYa me has jodido el viaje a New York......jajaja.
ResponderEliminarAhi van algunas cosillas q he aprendido:
ResponderEliminar* Cuando vas a salir con un chico, no quedas en cualquier sitio, sino q le dices que pase a recogerte por tu casa y asi cuando bajes las escalera,ya lista.para irte,con un vestido y flores en l pelo, tu padre y él puedan decir "Mery estas encantadora esta noche", total ... para ir a la heladeria a tomar un batido gigante de color rosa.. o al autocine, o al baile de graduacion..antes de que te ataque un fugitivo q se ha escapado de la carcel del condado y resulta ser mucho mas guapo q el q te ha ido a buscar a casa.. ufff q se me va la olla..!!!
* La de Servicios Sociales tambien es negra, como el comisario
* Alli no dicen: " vino un tio.." sino "vino un tipo"
* Cuando te echan del curro y recoges tus cosas, las metes en una caja d carton y te cabe todo!
* Las casas tienen sotano y los pisos se llaman."apartamentos"
Y ya... !!! pq me acabo de dar cuenta que he visto muchas pelis americanas... y tengo pa rato y ahora ya es muy tarde.