Hola
amigos.
Hoy abro
una entrada en el blog de leyendas de Cine, esos personajes entrañables o duros
que nos han marcado en alguna epoca de nuestra vida, y mi primera leyenda es
Chuck Norris, ese gran actor que ha hecho que disfrutemos en incontables
ocasiones de sus memorables actuaciones, sin duda alguna este gran actor,
estudio en el Actor's Studio como los mas grandes.
A
continuacion os pongo diferentes comentarios que corroboran que Chuck Norris es
uno de los mas grandes y duros de Leyendas del celuloide.
Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido
el valor de decirselo.
Superman usa pijamas de Chuck Norris.
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él
no haya llorado nunca.
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son
marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a
Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado
para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres
balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.
Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen
aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de
finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y
recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y
admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo
miércoles de cada mes.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la
probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las
enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses
después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único
equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck
Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7
tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante
30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo
"¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su
nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única
cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por
Chuck Norris.
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su
armario para ver si está Chuck Norris.
Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora.
Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese
sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que
el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los
formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar.
Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus
antepasados, el tío se comió un puto indio.
Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas
giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha
sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el
puño de Chuck Norris.
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck
Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos
metros y había aprendido karate.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más
despacio.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde
"Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos
para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.
La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres
tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA
DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante
de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" intraducible
juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía
de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien
millas se quedó sordo.
El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de
Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.
Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que
consigue la información que quiere.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que
nunca es la suya.
Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un
corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la
criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio
una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para
recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus
amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía
sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector.
El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera
terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados.
La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una
cerveza.
Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces,
aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck
Norris.
Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar
"Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un
desafortunado incidente con las trillizas Olsen.
En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que
todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el
libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.
No hay mentón tras la barba de Chick Norris. Tan sólo hay otro
puño.
Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre
que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a
Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico.
Los círculos extraterrestres conocidos como CROP CIRCLES son la
forma de Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido
un maldito rato.
Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira
fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener
alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de
calaveras humanas.
No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las
que Chuck Norris permite vivir.
Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro
de ladrillos en un partido de tenis
Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a
las vacas y la mantequilla sale de ellas.